-,___,------------------ (OvO)-----------------(_^(_\ ----------------^^"^"\\^^
В пару Джеку Бауэру/Jack Bauer.(Известен ака один из опорных прототипов Дина Винчестера - ни какое вам не хе-хе)
ru.wikipedia.org/wiki/Факты_о_Чаке_Норрисе
читать дальшеjetfraer.livejournal.com/310099.html
Другой, лексически выверенный вариант перевода можно почитать тут: www.livejournal.com/users/kochegarov/117439.htm...
Чак Норрис уже откликнулся на публикацию своей истинной биографии: www.chucknorris.com/html/events.aspx (via dmarck)
=======================================================
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
============================================================
Новые факты 2008 года - прислано Анонимусом:
jetfraer.livejournal.com/310099.html?thread=102...
jetfraer.livejournal.com/310099.html?thread=102...
Надоело редактировать, решил сделать всё сам.
Если кто-то кое-где заметит подозрительно знакомые строчки перевода (их совсем чуть), то большущий вам респект, я сказал [бы] точно так же!
Отдельная благодарность моей коллеге Марине Покровской, с которой нас объединяют долгие годы сердечной привязанности, за бескомпромиссную критику и ценные предложения.
УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ:
(=) непереводимая игра слов. но вы можете попробовать.
(~) требуется знание реалий, мало известных широким слоям. а кому они известны, тем не особо нужен перевод
(?) а culture reference I can't figure out. or something downright stupid. I'm not sure which.
* примечание переводчика (то есть меня
Десять важнейших фактов о Чаке Норрисе
Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут*, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.
(* а вот тут, пожалуй, (=)
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
(=) В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Таинственные круги на полях - это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: "Лежать, бля, я сказал!"
Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.
Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.
Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.
(?) Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.
Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.
Чак Норрис - единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым.
Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.
(?) Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком* по земле.
(* да-да, именно так в оригинале. и не спрашивайте меня, куда подевался его коронный удар ногой с разворота.)
Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры "Street Fighter II", но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: "Никакой это не глюк".
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.
(?) Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.
Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.
История о мутировавших черепашках-ниндзя имеет под собой реальную основу. Однажды Чак Норрис целиком проглотил черепаху, а когда она вышла у него из задницы, то уже была ростом в 180 см и выучилась приёмам карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис - единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд.
(* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании - 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 - и ни секундой больше!)
Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками*.
(* очевидно, в утробе он просто не нашёл места, где можно было бы как следует развернуться. или решил, что выходить ногами вперёд - плохая примета.)
(?) If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.
Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.
Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы "Чак Норрис", так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых.
В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).
Новые факты о Чаке Норрисе
Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.*
(* практически (~=), см. тут)
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.
(~) Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом. Он даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое других волхвов, разъярённые тем, что Иисусу так полюбился подарок Чака, замыслили против него, дабы имя его изгладили из Библии. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах от телесных повреждений, связанных с ударом ногой с разворота.
(?) Chuck Norris sheds his skin twice a year.
(~=) When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesn't get charged. He holds up the phone and money falls out.
Однажды Чак Норрис съел целый торт. Да так быстро, что друзья не успели предупредить его о спрятанной там стриптизёрше.
Никаких рас не существует. Есть только целые страны, полные людей, которых Чак Норрис избил до разных степеней черноты*.
(* тоже почти что (=). у нас "под глазом синяк" - у них "black eye". иди фигура.)
(?~) Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является основным способом смертной казни в 16 штатах.
Если Чак Норрис упадет в воду, то он не промокнет. Это вода пропитается Чаком Норрисом.
(~) Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, приблизительно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
У дома Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились.
(=) How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.
(~) In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be "Norrisized".
(~) Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии от удара Чака Норриса ногой с разворота хватило бы для того, чтобы 44 минуты снабжать электричеством всю Австралию.
(=) The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
(=) Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда одну серию "Крутого Уокера" показали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай, как бы чего не вышло.
Когда Чак Норрис мочится, его струёй можно без труда сваривать титан.
Однажды Чак Норрис выиграл дело в суде у издательства Houghton-Mifflin, выпускающего школьные учебники, доказав, что их изложение событий войны 1812 года один в один переписано с его автобиографии.
Если Стивен Сигал убивает ниндзя, то забирает только шкуру. Если Чак Норрис убивает ниндзя, то забирает его со всеми потрохами.
Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь переспал более чем с 20000 женщин. У Чака Норриса это называется "неспешный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется. Вместо этого он пинает себя в лицо. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.
У некоторых мужчин левое яичко больше чем правое. У Чака Норриса каждое яйцо больше чем противоположное.
Для Чака Норриса сумма любых слагаемых равна 1. Одному удару в морду ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку*, спиртные напитки, половое сношение и американский футбол -- именно в таком порядке.
(* для любителей высокой точности перевода: "несамозарядную винтовку с продольно-скользящим затвором", ага)
(~) When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.*
(* Я внезапно вспомнил, что играл в компьютерную версию Oregon Trail лет 20 тому назад на ПЭВМ "Искра-226". Или это была СМ ЭВМ? В любом случае, ни та ни другая к делу не относятся.)
И сказал Бог: да будет свет. И сказал Чак Норрис: а где "пожалуйста"?
По проспекту топал Чак,
А в штанах - большой стояк.
В живых не остался никто.
(* по мне так чисто японское стихотворение: коротко, экспрессивно, в конце все умерли (кроме Чака, конечно. он японцам ещё в Нагасаки показал, где зимуют раки.)
Чак Норрис собрал машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Ф. Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак принял все три пули на бороду, и они отскочили. А голову Кеннеди разорвало просто от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор тяжёлым взглядом, пока не получает всю необходимую информацию.
(~) When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".
Чак Норрис пользуется ночником*. Но не потому что Чак Норрис боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
(* ночник - это не ночной горшок, как вам наверняка подумалось, а такой масюпусенький светильничек, чтобы в ночной тьме находить дорогу к туалету (или к холодильнику, кому как), не включая верхнего света и не тревожа домочадцев. в России не распространён, так что почти что (~)
PS. Если кто-нибудь, прочитав всё это, вдруг захочет добавить меня к себе во френды, то, прошу вас, добавьте лучше jetfraer. Мне всё равно, а ему приятно. Затея ведь изначально была евоная, а я такой пришёл и давай гром тырить. К тому же и пишет он куда чаще и интереснее меня. Да чего говорить, сами почитайте!
kochegarov.livejournal.com/117439.html
en.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris_facts
www.chucknorrisfacts.com/
4q.cc/index.php?pid=fact&person=chuck
Интересный факт: Алан Экклзчитать дальше исполнил с 1994 по 2000 гг. в сериале "проУокера" пять РАЗНЫХ ролей.
1994-2000
Walker, Texas Ranger (TV series)
Alan Steeles / Colonel Warren Rolsky / Cutter's Attorney / …
– Winds of Change (2000) … FBI Assistant Director Burns
– Special Witness (1999) … Warren Doyle
– A Woman's Place (1997) … Alan Steeles
– Patriot (1996) … Colonel Warren Rolsky
– Line of Fire (1994) … Cutter's Attorney
+ в 2005 (Alan Ackles ... Delta Vee, CEO - Walker, Texas Ranger: Trial by Fire (2005) (TV))
www.vidik.org/16666/Уокер-Техасский-рейнджер-Ис...
Описание фильма:
Полнометражный фильм "Trial by Fire" / "Испытание огнём". Действие фильма происходит через несколько лет после окончания основного сериала. У Уокера и Алекс растёт дочь, он продолжает службу в рейнджерах. В одной секретной лаборатории разрабатывают новейшую систему управления ракетами. Один из сотрудников лаборатории тайком изготавливает копию этой системы и крадёт её, чтобы продать иностранным террористам. Однако, к несчастью, она случайно попадает к его сотруднику. Тем временем друга Уокера – рейнджера Бреда Харпера несправедливо обвиняют в убийстве молодой девушки. Уокер и его друзья должны доказать невиновность своего товарища и спасти его от тюрьмы…
ru.wikipedia.org/wiki/Факты_о_Чаке_Норрисе
читать дальшеjetfraer.livejournal.com/310099.html
Другой, лексически выверенный вариант перевода можно почитать тут: www.livejournal.com/users/kochegarov/117439.htm...
Чак Норрис уже откликнулся на публикацию своей истинной биографии: www.chucknorris.com/html/events.aspx (via dmarck)
=======================================================
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
============================================================
Новые факты 2008 года - прислано Анонимусом:
jetfraer.livejournal.com/310099.html?thread=102...
jetfraer.livejournal.com/310099.html?thread=102...
Надоело редактировать, решил сделать всё сам.
Если кто-то кое-где заметит подозрительно знакомые строчки перевода (их совсем чуть), то большущий вам респект, я сказал [бы] точно так же!
Отдельная благодарность моей коллеге Марине Покровской, с которой нас объединяют долгие годы сердечной привязанности, за бескомпромиссную критику и ценные предложения.
УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ:
(=) непереводимая игра слов. но вы можете попробовать.
(~) требуется знание реалий, мало известных широким слоям. а кому они известны, тем не особо нужен перевод
(?) а culture reference I can't figure out. or something downright stupid. I'm not sure which.
* примечание переводчика (то есть меня
Десять важнейших фактов о Чаке Норрисе
Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут*, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.
(* а вот тут, пожалуй, (=)
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
(=) В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Таинственные круги на полях - это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: "Лежать, бля, я сказал!"
Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.
Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.
Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.
(?) Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.
Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.
Чак Норрис - единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым.
Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.
(?) Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком* по земле.
(* да-да, именно так в оригинале. и не спрашивайте меня, куда подевался его коронный удар ногой с разворота.)
Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры "Street Fighter II", но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: "Никакой это не глюк".
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.
(?) Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.
Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.
История о мутировавших черепашках-ниндзя имеет под собой реальную основу. Однажды Чак Норрис целиком проглотил черепаху, а когда она вышла у него из задницы, то уже была ростом в 180 см и выучилась приёмам карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис - единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд.
(* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании - 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 - и ни секундой больше!)
Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками*.
(* очевидно, в утробе он просто не нашёл места, где можно было бы как следует развернуться. или решил, что выходить ногами вперёд - плохая примета.)
(?) If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.
Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.
Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы "Чак Норрис", так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых.
В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).
Новые факты о Чаке Норрисе
Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.*
(* практически (~=), см. тут)
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.
(~) Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом. Он даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое других волхвов, разъярённые тем, что Иисусу так полюбился подарок Чака, замыслили против него, дабы имя его изгладили из Библии. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах от телесных повреждений, связанных с ударом ногой с разворота.
(?) Chuck Norris sheds his skin twice a year.
(~=) When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesn't get charged. He holds up the phone and money falls out.
Однажды Чак Норрис съел целый торт. Да так быстро, что друзья не успели предупредить его о спрятанной там стриптизёрше.
Никаких рас не существует. Есть только целые страны, полные людей, которых Чак Норрис избил до разных степеней черноты*.
(* тоже почти что (=). у нас "под глазом синяк" - у них "black eye". иди фигура.)
(?~) Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является основным способом смертной казни в 16 штатах.
Если Чак Норрис упадет в воду, то он не промокнет. Это вода пропитается Чаком Норрисом.
(~) Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, приблизительно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
У дома Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились.
(=) How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.
(~) In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be "Norrisized".
(~) Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии от удара Чака Норриса ногой с разворота хватило бы для того, чтобы 44 минуты снабжать электричеством всю Австралию.
(=) The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
(=) Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда одну серию "Крутого Уокера" показали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай, как бы чего не вышло.
Когда Чак Норрис мочится, его струёй можно без труда сваривать титан.
Однажды Чак Норрис выиграл дело в суде у издательства Houghton-Mifflin, выпускающего школьные учебники, доказав, что их изложение событий войны 1812 года один в один переписано с его автобиографии.
Если Стивен Сигал убивает ниндзя, то забирает только шкуру. Если Чак Норрис убивает ниндзя, то забирает его со всеми потрохами.
Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь переспал более чем с 20000 женщин. У Чака Норриса это называется "неспешный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется. Вместо этого он пинает себя в лицо. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.
У некоторых мужчин левое яичко больше чем правое. У Чака Норриса каждое яйцо больше чем противоположное.
Для Чака Норриса сумма любых слагаемых равна 1. Одному удару в морду ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку*, спиртные напитки, половое сношение и американский футбол -- именно в таком порядке.
(* для любителей высокой точности перевода: "несамозарядную винтовку с продольно-скользящим затвором", ага)
(~) When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.*
(* Я внезапно вспомнил, что играл в компьютерную версию Oregon Trail лет 20 тому назад на ПЭВМ "Искра-226". Или это была СМ ЭВМ? В любом случае, ни та ни другая к делу не относятся.)
И сказал Бог: да будет свет. И сказал Чак Норрис: а где "пожалуйста"?
По проспекту топал Чак,
А в штанах - большой стояк.
В живых не остался никто.
(* по мне так чисто японское стихотворение: коротко, экспрессивно, в конце все умерли (кроме Чака, конечно. он японцам ещё в Нагасаки показал, где зимуют раки.)
Чак Норрис собрал машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Ф. Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак принял все три пули на бороду, и они отскочили. А голову Кеннеди разорвало просто от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор тяжёлым взглядом, пока не получает всю необходимую информацию.
(~) When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".
Чак Норрис пользуется ночником*. Но не потому что Чак Норрис боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
(* ночник - это не ночной горшок, как вам наверняка подумалось, а такой масюпусенький светильничек, чтобы в ночной тьме находить дорогу к туалету (или к холодильнику, кому как), не включая верхнего света и не тревожа домочадцев. в России не распространён, так что почти что (~)
PS. Если кто-нибудь, прочитав всё это, вдруг захочет добавить меня к себе во френды, то, прошу вас, добавьте лучше jetfraer. Мне всё равно, а ему приятно.
Затея ведь изначально была евоная, а я такой пришёл и давай гром тырить. К тому же и пишет он куда чаще и интереснее меня. Да чего говорить, сами почитайте!kochegarov.livejournal.com/117439.html
en.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris_facts
www.chucknorrisfacts.com/
4q.cc/index.php?pid=fact&person=chuck
Интересный факт: Алан Экклзчитать дальше исполнил с 1994 по 2000 гг. в сериале "проУокера" пять РАЗНЫХ ролей.
1994-2000
Walker, Texas Ranger (TV series)
Alan Steeles / Colonel Warren Rolsky / Cutter's Attorney / …
– Winds of Change (2000) … FBI Assistant Director Burns
– Special Witness (1999) … Warren Doyle
– A Woman's Place (1997) … Alan Steeles
– Patriot (1996) … Colonel Warren Rolsky
– Line of Fire (1994) … Cutter's Attorney
+ в 2005 (Alan Ackles ... Delta Vee, CEO - Walker, Texas Ranger: Trial by Fire (2005) (TV))
www.vidik.org/16666/Уокер-Техасский-рейнджер-Ис...
Описание фильма:
Полнометражный фильм "Trial by Fire" / "Испытание огнём". Действие фильма происходит через несколько лет после окончания основного сериала. У Уокера и Алекс растёт дочь, он продолжает службу в рейнджерах. В одной секретной лаборатории разрабатывают новейшую систему управления ракетами. Один из сотрудников лаборатории тайком изготавливает копию этой системы и крадёт её, чтобы продать иностранным террористам. Однако, к несчастью, она случайно попадает к его сотруднику. Тем временем друга Уокера – рейнджера Бреда Харпера несправедливо обвиняют в убийстве молодой девушки. Уокер и его друзья должны доказать невиновность своего товарища и спасти его от тюрьмы…
@темы: ссылки, alan ackles, Chuck Norris